Situación:
Mientras leo blogs con cara de pasmado noto una molestia en el brazo. Es un simpático mosquito que se alimenta de mi fluido vital. Pero la sorpresa es ver que sale volando medio borracho para acabar aterrizando en medio de la mesa a menos de un palmo y quedándose bien quieto. Lo soplo atónito y cae muerto.
Soy malo hasta en la sangre.
En medio de una oscura noche: <- (que buen principio para una novela)
X: ¡Hey! Despierta
Me: ¿Eh?¿Quién osa perturbar mi sueño de las vikingas y la nata?
X: Soy tu cerebro, otra vez
Me: ¿No aclaramos que si te daba el azúcar que pedías ya no me molestarías hasta época de exámenes?
X: Es que me parece que vas mal y no te das cuenta.
Me: Otra vez con gilipolleces. A ver ¿quién piensa aquí de los dos?
X: Yo pero normalmente son los gemelos quienes deciden al final casi siempre.
Me: Bueno…. pues dime rapidito lo que quieras antes que pierda el hilo de mi orgi… de mi debate intelectual en mi sueño.
X: Buff… Pues quiero hablarte eso que has confirmado hoy y que harás dentro de una semana o dos. Lo del paracaidismo.
Me: ¿Solo eso? Es sencillo. Tengo un poco de miedo a las alturas. Pues para quitármelo salto en paracaídas. Es sencillo.
X: ¿He dado yo el visto bueno a esa magnífica teoría?
Me: Digamos que estaba un poco borracho hace unos años cuando lo prometí y Julia ayudó a que lo jurara. Tu estabas en modo off debido al intento de comprobación de cuanto alcohol es necesario para cantar una canción de Rapael semidesnudo.
X: Sigh. Así cuando tengas miedo a los perros te irás vestido con un tutú y recubierto de salchichas a la perrera municipal.
Me: ¿Y lo del tutú?
X: Es una licencia artística.
Me: Bueno pero el caso es que voy a saltar. Ya está atado todo y estoy bajo amenaza de muerte si me tiro atrás.
X: Puede que también si te tiras hacia delante.
Me: …. ¿Cuanto azúcar quieres para olvidar esto?
X: Kit Kat para un par de meses y seré un leve susurro. Y vodka para tumbar a Boris Ieltsin y te ahorro las imágenes de accidentes macabros antes de saltar.
Me: Vale. Trato hecho.
Hígado: ¡Nooooooooo!
Y de regalo un par de links:
- Ilusiones ópticas
- Juegos de números
Ayer estuve con una amiga viendo pisos ya que a ella le interesa comprar uno. Bueno, pues tocaba mirar y mucho. Nos pasamos la mañana que si arriba que si abajo, buscando pisos cada uno con definiciones más “subjetivas” que el anterior. Por ejemplo, se puede ver el mar pero si pegas la mejilla a la ventana y usas prismático. O puedes hacer reformas si quieres que las paredes no se caigan cuando estornudes.
Pero el problema lo tuve cuando fuimos a por el último. El vendedor de la inmobiliaria tenia un pequeño detalle. Para ser más concreto era una pequeña verruga en su párpado izquierdo. Era hipnotizante. No me acuerdo de nada de lo que decía. Solo la verruga. La VERRUGA. Daba ganas de extender la mano y arrancarla. Pero él iba hablando y hablando. Pero para mí era solo una verruga nos intentaba vender un piso.
¿Os pasa lo mismo?
Ayer me encontré con Zirta en el messenger y me volvió a meter el gusanillo de continuar las aventuras diarias de Mouse y compañía. No eran graciosas, no era divertidas pero la gente le cogió cariño a mi alter ego de nariz larga y puntiaguda y ahora piden más.
Pues dejemos que diga él si quiere.
Me gusta saber cosas. Muchas cosas. Por absurdas que sean. Y ayer me dí cuenta cuando me pidieron que explicara que era la criogenia. Estuve más de 15 minutos hablando de un tema como si lo estuviera leyendo y dictándolo y con anécdotas.
Me preguntan para que sirve saber muchas cosas tan diferentes.
Yo digo que es como en las viejas aventuras gráficas de ordenador cuando siempre que encontrabas un objeto se podía utilizar en algún sitio que hubieras pasado y tuvieras que ir. Lo veo como un juego y me gusta jugar.
¿Os gusta saber cosas?
Teoría 1: Cualquier película española debe mostrar como mínimo 1 teta.
Gracias a mi hermano os cuento un cuento muy educativo y con moraleja:
Erase una vez un oso simpático y un conejito blanquito que iban por el bosque paseando y hablando sobre la vida:
Oso: ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Cagando no te molesta que se te ensucie ese bonito pelo blanco?
Conejo: … Pues no
Y siguieron caminando tralarí tralará:
Oso: ¿Pero cagando no te molesta que se te ensucie ese magnífico y bonito pelo blanco?
Conejo: ¡No! Ya te digo que no tengo ningún problema…
Procuraron andar sin más pero no pudo contenerse:
Oso: ¿Pero no te importa?
Conejo: No, no me importa. No hay problema. ¿Te queda claro?
Oso: Bueno, vale. Que raro.
Al cabo de un rato mientras andaban el oso se para en seco y se pone a cagar. Y cuando acaba coge al conejito de pelo blanquito y se frota el culo con él.
FIN
¿La moraleja?
Pues … ehh…. ¿No te acerques a un oso que pregunta cosas raras?
¿Aprecia más a la celulosa?
¿La higiene puede hacerte perder amigos?
