Pensé que debía hacer un post en lugar de mirarme el ombligo y sale esto:
Es feo.
Nunca podré hacer una buena danza del vientre.
Y ese par de líneas, las marcas de proyecto para un futuro michelín que nunca existirá.
Primero fue la nariz, ahora el ombligo. ¿Qué será la próximo?
Descubrí a un curioso personaje a partir de este video (27 megas).
Se llama Triumph y es toda una autoridad en los Late Shows americanos. Es borde, sarcástico, irónico, borde y grosero pero adorable.
Hace de entrevistador a pie de calle y viendo el video sabréis como se las gasta. La rana Gustavo se cortaría las venas al ver a este “reportero dicharachero”.
Va a por frikis, Eminem, Bon Jovi, Bush o quién se le cruze blandiendo contestaciones espontáneas mejores que algunos ¿elaborados? guiones de comedias televisivas.
Triumph: -Veo que estas embarazada de un friki.
Mujer: - Si, dentro de 6 semanas nacerá un futuro friki, un futuro Jedi.
Triumph: – Será la última vez que vea unos genitales femeninos.
Qué ustedes lo disfruten con buen humor.
El viernes pasado fuimos al cine con mi amiga Julia (¡hi lady!). Pero no un cine cualquiera. Fuimos al Imax. Lejos de ser un producto Apple es un cine con pantalla de 600 m2. Los ojos se pierden los detalles de un lado mientras estas con el otro.
La sesión fue doble como en los antiguos cines. La primera un documental de peces y bancos de coral muy conseguido y luego vino lo bueno: Nascar Racing en ¡3D!. Equipado con unas gafas de 3D enormes (me daban un cierto aire ¿pop?) y viendo conducir des dentro de un coche y viendo como éste te pasa por encima rugiendo.
Dire sólo que cuando volvimos con el coche de Julia se le iba el pie en el acelerador y casi insultamos a una abuela que dudaba en cruzar el paso de peatones.
Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: “Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo”
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
- Hijo, que pasó anoche?
Éste le responde:
- Llegaste a las 3 de la mañana totalmente pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa
El padre, más desorientado aún le pregunta:
- ¿Y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso!… es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!
Conclusiones:
Un buen pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada: no tiene precio !.!..
Bueno, la maquinilla ha caido y como podéis ver en la comparativa no hay rastro de sangre ni cicatrices en mi rostro: señal que he dejado el tema piloso en manos de una profesional.
Pero sigo siendo igual de feo.
Pero ¿soy presumido?
¿Un feo presumido?
Hoy rezad por el pelo que no volverá tres avemarias.
Hoy he sido testigo de un hecho digno de manual de espiritismo de quinceañera gótica. Me encontraba yo desplazándome en el tren leyendo tranquilamente “Hasta luego y gracias por el pescado” de Douglas Adams cuando ha sucedido.
He detectado la presencia de un muerto.
Con mi olfato.
No puede ser que alguien algo vivo pueda generar ese olor.
La fuente del mal debe residir en sus entrañas que deben pudrirse tan asquerosamente que nos hace saber al resto de viajeros de su existencia con un pedo con silenciador.
El aleteo nasal de los presentes ha dado muestro que no he sido el único que ha sufrido la experiencia paranormal. Y cuando todo el mundo ha detectado al curiosamente distraido “zombi” y éste se ha levantado para salir del vagón la cara de comprensión de los presentes se ha transmitido el mensaje telepático de “Gua-Rr’o” en honor al dios sumerio de viento huracanado y letal.
Señores y señoras una oración por el alma del difunto. Y por sus calzoncillos también.
Como soy tan pero tan original voy a hacer un post de las cosas que tocan las narices (odio es una palabra muy fea):
- Me Toca Las Narices (M.T.L.N. en adelante) que la gente saque cosas que dije fuera de contexto como argumento
- M.T.L.N. que se utilize una critica/opinión mia en mi contra. Si alguien es guarro y luego resulta que yo un día yo me ensucio que justamente esta persona no me llame guarro a mí.
- M.T.L.N. la gente en la cola del súper se pone a hablar de una chorrada con la cajera cuando hay una cola de 5 personas detrás esperando.
- M.T.L.N. quién se quiere hacer el interesante diciéndote que no sabes algo y no lo cuenta. Pero sigue insistiéndote que no lo sabes.
- M.T.L.N. que la gente se quede mirándome sin dar ningún explicación.
- M.T.L.N. quién pide atención constante por que sí.
Ya me he quedado tranquilo. A esto del blog ya le voy viendo alguna utilidad.
Los resultados del concurso han acabado y he quedado sexto de los veinte candidatos. Qué le vamos a hacer. Aún así muchas gracias a todos los que habéis votado.
Des de hace una temporada y para remediar mis problemas de muñeca comencé a utilizar una alfombrilla de curiosas características: tiene un reborde siliconado blandito para apoyar la muñeca.
Siliconado blandito.
He aquí el problema.
No importa el género del que la toca pero una mueca de placer y con los ojos entrecerrados no puede evitar tocar y hundir el dedito en el reborde.
Es irresistible para cualquier persona que la descubra.
Gracias al estilo que lo van toqueteando, veo gente muy bruta que lo estruja y aplasta (malo malo) y otros que lo acarician con mucha delicadeza (bien).
Me parece que más de una hará regalo de esta alfombrilla a su pareja que tenga práctica.
Born (1)