El post de hoy va dedicado a aquella chica que se ha pasado por delante de clase mientras mi profesor de voz apagada nos explicaba las preguntas claves para el exámen.
Cuatro cosillas sobre los tacones:
- Si llevas los tacones para que la gente “te oiga y te mire” comprate una pandereta o rasca una botella de Anís del Mono y tiñete la cabeza de verde fosforito. Triste que la gente se tenga que fijar en ti por el ruido que haces.
- Si llevas los tacones para parecer más alta tampoco sirve, ya que si la gente “escucha” que llevas tacones cualquier altura que tengas se sabrá que es falsa. Ya ni comento tacones superiores a 10 cm. Quiero y no puedo.
- Si llevas los tacones para arquear espalda y marcar más culo luego no te contradigas diciendo que tienes el culo gordo o que te duelen los pies. El tacón es antinatural y literalmente destroza pies, piernas y espalda.
- Si llevas los tacones y te pegas un morrazo en el suelo, yo haré como Nelson de los Simpson y te diré señalándote”HA HA”.

Esta simpática ratita llamada Ebichu que hace poco descubrí ha hecho reirme a base de bien. Es la protagonista de una serie erótico-humorística (¡AVISO! ¡MUY SALVAJE!) basada en la vida sexual de la ama de Ebichu y su impresentable novio con el hamster recibiendo golpes de por medio. Vamos como un Shin-Chan pero sin censuras. Y como soy fan de los chistes “culo-pedo-teta” aunque me haga pasar por intelectual me gusta.

Podéis ver muchos los capítulos subtitulados en español aqui.
Para más de 132 añitos claro que si no es vais a pervertir antes de tiempo.

Estos días de más calorcito estoy dandome cuenta que vuelve un molesto problema de cada verano, me sudan las axilas cosa fina y no hay camiseta que aguante.
Siempre pongo desodorante pero el problema surge cuando el pelo sobaquil es largo y ya no funciona. Es cuando toca hacer Tricotomia o también conocida como “Depilación Sobaqueril”.
Este arte es más difícil de lo que los no iniciados piensan ya que aunque parezca a una zona sin muchos problemas el mínimo corte es una piel tan sensible acosionará que vayamos con los brazos levantados todo el día tal que avión pidiendo pista para aterrizar. Poca broma.
Con su permiso, voy a iniciar esta operación a vida o muerte y si falla siempre puede colgarme la colada de los brazos.