Según mis pronósticos de “La Polla Mundial“: la selección de Brasil se llevará la copa del mundo. La selección de Alemania quedará segundo. La selección de Inglaterra en tercer lugar y la selección de Italia en cuarto puesto… Ver todos mis pronósticos.

Un poco de todo:
- Gracias a la presión del último examen continuo haciendo bocetos de los personajes de mi mininovela que sirven para poderme imaginar mejor la historia. Éstos son Alex y Alexa de la Academia .
- El término vacaciones no existe para mí. Por la mañana examen y por la tarde comienzo a currar. ¿Quién dijo que necesito paz?
- El trabajo de este verano es de camillero de urgencias. Fuente de anécdotas, disparates y ¿ligues?. Necesito novia ya. Pero ya. YA. No amigas (en eso tengo una habilidad sobrenatural). N-O-V-I-A.
- Quiero este calzado.
- Abuela Zombie se merece un regalo de despedida y estoy pensando en algo especial. Ella se lo merece. Mucho.
- La tableta gráfica y yo estamos entablando muy buena amistad recuperando los años perdidos. Flash, lo nuestro fue bonito mientras duró.
- Necesito ponerme moreno ya. Un paso menos y secretaré por primera vez en la historia antimelanina (que irradia luz en lugar de absorberla).
- Las búsquedas por Google me buscan en primer lugar por “cortar venas”. Veo que son un público un poquito difícil de animar con mis historias. Me gustan los retos.

A 4 horas de mi penúltimo examen en el cual uno es capaz matemáticamente de sacar un -10 (la estadística por el arco de triunfo otra vez) uno descansa un momento mirando noticias y lee esto:
Tu baño con Paris Hilton
Recomiendo dejar alguna revista para la pobre y que siempre haya papel a mano.

¡Sí, sí, sí!
¡Ha vuelto!
La amiga de los niños, Abuela Zombie, ataca de nuevo.
En el episodio de hoy ha llamado insistiendo por teléfono hasta que he descolgado y ha iniciado su contestador automático mental soltándome sus penas. Pedirle que fuera al grano y que tenia mucha prisa no han causado mella en la ¿solidez? mental (o de oreja) de nuestra querida Abuela Zombie.
Me he presentado por la tarde a preguntar que narices pasaba y su hijo me ha informado que se queja del ruido que generamos al ducharnos con demasiada presión.
(pausa para meditación)
Uno mide casi 1,80 m y cualquier chorro mínimo que deba caer de 1,90 genera ruido por la noche o por la mañana pero…
¿Habrá descubierto los menage-a-trois, las fiestas sadomaso o el Orfeón Donostiarra que ensaya en sus ratos libres en nuestra bañera?

Debido a una petición del público hago aparición. Os haré un pequeño informe de mis actividades:
Me dedico a ser el impulsor de que perdáis horas, sudor y neuronas en bibliotecas y que ganéis cabreos, jaquecas y mal rollito averiguando sobre las “Costumbres sexuales nocturnas del armadillo americano” que raramente será leído y que se valorará simplemente por la bonita portada con la que se presente y por el escote que mostréis algunas. ¡Qué maravilla!
Y aunque Mr.Google y Mr.Cut&Copy son mis más recientes enemigos puedo estar tranquilo, tengo la guerra ganada gracias a mis aliados Mr.Word-colgado y Ms.Impresora-sin-tinta.
Encantado de conocerles.
Espero volver a verlos.
Y seguro que los veré.

Lamento el bajo ritmo de post. El Monstruo de los Trabajos Estúpidos y el Monstruo de los Exámenes de Contenido Olvidable me piden horas en la agenda como si de una novia obsesiva se tratara y, claro, el blog lo paga.
Pero tranquilos les voy a pegar los cuernos a la mínima.

El piso sufrió ayer una fiesta de cumpleaños (somos 3 que los hacemos en 15 días) y temo encontrar confetti en rincones insospechados de mi cuerpo. Pido voluntaria para hacer de Indiana Jones en su búsqueda pero con mimos y sin látigo (o a su gusto).
Hoy, tarde tranquilita de sábado en el piso. Solecito en el balcón, un Mp3 cargado de buenas canciones, Coca-Cola en mano y con ganas de que se muera sólo medio mundo. La tarde perfecta.
Los apuntes esperan en la mesa del comedor y el trabajo pendiente reclama más cosas cómo si de un niño malcriado se tratara. Solo un ratito más y me pongo al tajo.
Lamento haber descuidado un poco el blog, pero bueno, uno tiene una vida aburrida estos dias.
Soy soso. Voy a por la sal.

Hoy soy feliz por la simpática fecha del 06-06-06 en que ha nacido Damián (pobrecito al que le pongan ese nombre) para hacernos más felices a todos y por la recuperación de la tableta gráfica con la que comenzaré a ilustrar un poco más de mi mano los posts.

Es lo que tiene tener los exámenes cerca, que estimula la creatividad hasta la estupidez suprema. Y tener un Salón del Cómic este próximo fin de semana en el que saludar a elFélix y ver las maravillas con las que arruinarse por allí.

Por cierto, hoy estreno gafas (cada vez soy más topo) que me dan un toque más lunático (y de modernillo agilipollado) de lo habitual y con las que seguro ahora ligaré el doble, el triple o más de lo habitual.

Cuando sea abuelo mis nietos van a huir de mí como de la peste*. Me encanta contar batallitas. Y para prueba este blog.
La de hoy se basa en el cambio de look (sí, otro más) que he perpretado hoy: peluquería y cambio de gafas. Me limitaré a la peluquería:
Mientras me esperaba (30 minutos) he acabado por leer esos magníficos instrumentos de cultura que son las revistas de peluquería. A parte del hecho que llegas a pensar que debes estudiar una ingeniería para poder “arreglarte” y estar “solamente” bien, me ha sorprendido el hecho que los anuncios de cremas antiarrugas eran anunciadas por chicas de piel de porcelana, las antiedad por chicas jovenes, tratamientos estéticos por modelos esculturales. Llegado a este punto, he estado buscando a una chica de raza negra anunciando crema bronceadora.
Luego ha venido lo bueno cuando ya me lavaban la cabeza cuando ha surgido la discusión entre las dos profesionales titulada: “Lo que sale en el ojo ¿es un orzuelo o un anzuelo?”. Me he podido informar que el debate se habia iniciado por la mañana y todavía no estaba resuelto. Los argumentos esgrimidos eran del tipo”pues yo he escuchado a mucha gente decir anzuelo“. Sin habla me he quedado de la emoción. Con mucha amabilidad le he propuesto a la chica defensora del anzuelo colocarle uno en su ojo para apreciar la diferencia. Soy un buenazo que le encanta educar.

*Claro que eso pasará si consigo romper la maldición que hace que las criaturas dotadas de cromosomas XX me contesten NO a mis proposiciones.