Saludad al nuevo Spiderman, Supermán o cualquier otro tipejo con adoración por las mallas y repartir leches.
Este fin de semana ha tocado cambiar toda el tema antenil de mi casa por lo que he subido a ese desconocido terreno que es el tejado. He sido recibido por un terreno de tejas que se desprendían al más leve contacto recubiertas de un simpático y resbaladizo liquen. Y para acompañar un ejército de arañas, abejas y moscas que inducen a hacer movimientos bruscos muy recomendables cuando estás en las alturas.
Bueno, el reemplazo ha ido sin muchos accidentes: un bonito corte en la mano, un par de piezas han caído a la calle sin lesionar a nadie y muchas maldiciones en swahili.
Pero el colofón ha sido cuando estando yo encima de la chimenea al bajar se ha derrumbado conmigo encima. Pero gracias a la suerte (o en compensación al karma que no tengo ligando)mis reflejos felinos han hecho que solo tenga unos rasguños.
Así a partir de ahora si veis una silueta acechando vuestra antena, soy yo: AntenaMan, el que destroza chimeneas, lanza cascotes a la calle y batalla a los bichos de los tejados.

Dentro de mis aventuras con el género femenino aparece algo que realmente sorprende a un incauto personaje como yo: la regla.
De pequeñito este tema era tabú. Cualquier mención a ella despertaba miradas perdidas, toses y silencios incómodos. Y una vez descubres “el pastel” alucinas al ver a ese antes inocente anuncio de compresas con chicas ¿drogadas? saltando y riendo y proclamando con orgullo que les encanta tener dos cromosomas X.
Pues resulta que ahora el silencio se ha convertido en tema común y no hay amiga de la cual ya no sepa con pelos y señales la evolución de sus “días rojos”. Al principio me sentí orgulloso de ser digno de confianza para participar en el “secreto femenino”. Pero ahora ya es un cachondeo cuando añaden hongos, infecciones y escabrosos detalles al pack.
En prevención yo ya estoy por llevar de forma permanente una agenda para tener los días controlados, una tableta tamaño XXL de chocolate y una armadura para aguantar la ¿justificada? mala leche que tan simpáticamente lucen algunas.

Carne, sudor, olor, hedor.
Cada vez más en mis prácticas de Fisioterapia hay que ganar más contacto con los demás compañeros. Un día tienes un pie bajo a la altura de cara o alguien abierto de piernas delante. Recuerdo que, al principio, todo eran formas de evitar al máximo ciertos cosas sin parecerlo. Este curso el pudor se ha ido de vacaciones para ser sustituido por gente que muestra sus “lorzas” y sus marcas, por gente con harapientos calcetines dignos de ataques de histeria por parte de sus madres o por la cantidad de olores ahora ya amigables. Y aunque estas maravillas se limitaban al sector masculino, el femenino va ganando terreno día a día.
Lo que no unan estas prácticas no lo unirá nada.

Nada en el frente.
Bueno, puede que Sitges en lugar del FICEB del año pasado, alguna cosilla a medio dibujar, una decisión de corte de pelo nuevo (alopecia is winning but I will not be easy), he visto V de Vendetta (me ha gustado pero el cómic acaba mejor) y un pterodáctilo ha aprendido a bailar claqué mientras Ratzinger le cantaba canciones de amor de Sinatra.
Bueno, puede que haya algo que no.

P.D: La foto viene de la magnífica web del publicista Vincent Dixon donde hay muchas más maravillas.

Señores, sí.
Lo he hecho.
Me he apuntado a un gimnasio.
(tachán-tachán -música de tensión-)

Mis brazos palillíticos, mis cuerpo enjuto y sin relieve alguno necesitaba a gritos una puesta a punto. Las sugerencias de parte de mis amigas (o BAPS) para que hiciera algo al respeto han cundido. Dicen que si quiero conseguir algún ligue debo dejar de parecer que haya salido de Auschwitz.
Así pues, con mi mochilita, sudadera y mucho coraje he entrado en la sala de máquinas. Y ese amor propio se ha ido a tomar por el culo cuando he visto el espécimen del dibujo. Abuelo de 70 tacos con unos brazos dignos de pegarles de collejas a Hulk y a Schwarzenegger sin despeinarse. A su alrededor se congregaban un coro de abuelas babeando por él entre risitas de colegiala.
Recogiendo los restos de mi ego destrozado he comenzado a usar las máquinas para empezar a destrozarme las artículaciones, ligamentos y músculos posibles. No hay mejor manera de conocer anatomía. Señores, simplemente doy pena.
Les mantendré informados.