La situación:
Viaje en tren hacia mi tortura diaria llamada estudios.
Entran dos “retoños” (niña y niño) que simpáticamente se sientan en los 2 espacios libres que quedan al lado de una profesora de francés corrigiendo exámenes y un servidor.
Suceso:
Mientras la madre se ha sentado en otro lado abandonando a sus criaturitas, el niño empieza a moverse como un hiperglucémico, gritar a su hermana, empujar con los brazos, estar a punto de pegarme una leche en la cara al ponerse de pie en el asiento y romper periódicos como si fueran confettis para acabar escupiendo a su hermana.
En ese momento vuestro narrador, dirigiendo una mirada de pH muuy bajo al retoño y gracias a una voz de ultratumba (algunos ya lo conocéis) surgida del frío actual le he dicho:
QUIETO… por favor.
He temido que el niño perdiera el control de esfínteres allí mismo.
La profesora que corregía los exámenes (y con la mala leche que le generaban los niños seguro que había cateado a media clase) se ha limitado a asentir complacida. La madre ni se ha enterado.
Me encanta hacer buenas acciones por Navidad.

No, no y no.
Las normas claras. Un mes antes no.
Paseo por la calle y un escaparate me muestra el primer señal del Apocalipsis Anual. Una guirnalda. -Un resto de una fiesta de celebración de algo supongo- pensé. Pero no. Luego veo otro escaparate lleno de peluches blancos de renos y un hilo musical con campanillas. ¡No! El tic del ojo se dispara. Miro el reloj para comprobar el mes (soy muy distraído). Es 11. No 12. Sociedad, la has cagado conmigo.
Voy a salir con mi bate de béisbol y con una maníaca y simpática sonrisa iré pateando a los “Ho ho ho” y a cualquier enano ayudante de puntiagudas orejas cercano. Golpe por aquí, golpe por allá. Y cuando a mis pies haya un montaña de restos navideños destrozados e individuos sangrando y no contando villancicos seré feliz.

Para quién no lo sepa todavía me llamo Isaac. Nombre poco común y demasiado bíblico.
Por cierto: ISaac = ISmurg. 40% Nombre y apellidos ¿fácil, no?
Pues últimamente he leído tres libros seguidos: El Médico, Alvin el Hacedor, Cuentos Malos y he comenzado a seguir la maravilla de serie americana “Heroes”. Y por sorpresa, todos han compartido tener un secundario llamado Isaac que coinciden en ser figuras solitarias, serias y piezas claves en sus grupos.
¿Cómo interpreto ésto?

Otra vez. Otra locura.
Que me vuelvan a decir que soy un chico muy serio y responsable.
Aunque ya he avisado a algunos amigos y familiares ahora lo expongo al mundo. Por navidad (que ya comienzan a anunciar algunas grandes superficies ¿WTF?) voy a afeitarme la cabeza. He pasado por las melenas heaviatas, el pelo rojo y ahora toca brillar con luz propia.
Voy a ser compañero de Yul Brinner, Mutenroshi, Don Limpio y cualquier otro simpático pelón. Si des del Google Maps ahora veis un punto más brillando en Barcelona ese es vuestro amigo Ismurg intentando cegar a la mitad de la población cual aparato borrarecuerdos de Men In Black.
¿Por qué en Navidad?
1. Mejor los experimentos en casa por si los resultados son catastróficos.
2. Quiero darle pena al piloso Papá Noel para que me regale una novia para el año que viene.
3. Soy masoquista y me gusta hacerlo en la época más fría del año. Será cuestión de usar mi colección de gorros.
Por eso os invito a que en este tiempo que queda hagáis vuestras propuestas que queráis que haga con mi pelo en el proceso de afeitado (palabras, dibujos, …). A ver quién supera esto.

Bueno, aquí viene otra ración de información.
La fauna comienza a manifestarse en toda su esplendor. Primero aparecieron los niños chulitos de la zona con su cortes de pelo hechos con cortacésped y sus ropas fashion-discotera luciendo su carnaza a todo el que quisiera mirar. Y veo que hay un personaje que mira y mucho.
Tal cómo tenemos al Abuelo-Hulk, aquí tenemos a la Abuela Reina. Este personaje es adorado por todo los chulitos como si de la gran matriarca de todo el gimnasio se tratara. Los controla, los alaga, los tantea y los palpa. Y lo más curioso es que ellos le siguen la corriente riéndole las bromas y chismorreando con ella cual zánganos de la colmena. Es todo un espectáculo que hace la vida feliz de verás cuando estas torturado bajo el yugo de la maquinita de turno.
Aunque ahora que lo pienso mucho ejercicio no hace… más bien nada. ¿Será que va al gimnasio a alegrarse la vista? Que mal pensado soy…

Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Como murió?
Ayuda: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontró muerto, sabia que irremediablemente moriría.

Yendo yo para Villavieja
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?

El otro día Ismurg consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo apañárselas?

Tocan breves noticias:

- El gimnasio sigue a buen ritmo. Contando que esperaba morir el primer día , la hazaña está resultando digna de ser contada por risueños juglares de mallas ajustadas. Sudo como un cerdo, los músculos (¡ja!) tiemblan al más mínimo esfuerzo y todo duele horriblemente pero sin perder una idiota sonrisa de mi cara.

- Los dibujos atrasados, siguen en su condición de atrasados y parecen querer continuar en ello. Aunque las tiras de Mouse, los dibujos atrasados de cumples (Raúl … ejem) y demás monigotes podrían avanzar este fin de semana.

- Según mi última revisión médica tengo una ligera taquicardia (uno es nervioso), tengo un 12,1% de peso graso en mi cuerpo, una altura de 1,81 (¿he crecido ahora?) y un índice de masa corporal de 20. En la pasarela ya me piden que exhiba mi maravilla (la pública) para gozo del personal.

- Y por último os dejo a la derecha con una pequeña recopilación de garabatos (click para verlo más grande) hechos en los apuntes de clase para dar muestra de lo atento que estoy.