Anonimo (1)
Born (1)
Updates from Febrero, 2007
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Lapsus again
admin
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Diario de Guerra: 3r día.
admin
- Ismurg, pon esos electrodos a esa señora de allí
- Oído cocina.- Que zapatos naranjas más chulos
- Gracias señora. Son para desviar la atención de mi cara.
- No, chico. Si tú eres muy gua… guaaaaa… guay.Me he ido a llorar a un rincón un ratito junto con mi ego hecho trizas.
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Diario de Guerra: 2º día.
admin
He aprendido que, al contrario de los buenos vinos, hay zapatos que no deben dejar macerarse demasiado tiempo. La muerte de varias especies protegidas de golpe, la combustión espontanea por metano, los gritos de horror de algún jefe indio presagiando el fin del mundo o en mi caso de hoy que toda una sala haga un radio respecto el epicentro del hedor son pruebas de ello.
Dejadlos libres. Pero antes un poquito de agua, lo justo para cambiar el color de piel, ayudará.
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Diario de Guerra: 1r día.
admin
Siempre me han enseñado que cuando hay problemas en ver las cosas claras hay que hacer una lista de lo positivo y de lo negativo. Probaré.
Positivo:
- Vestuario pequeño mixto. Se agradece que sea justamente pequeño. De momento, no he podido poner en práctica tal función pero todo llegará.
- Tutor perfecto. Estoy bajo el ala de un gran profesional con el cual me parece que voy a poder apreciar realmente por dónde van los tiros en esta profesión.
-Tutor sádico. No puedo evitar compartir una sonrisa de placer con él cuando los más pintados se retuercen de dolor cuando les estira alguna articulación e intentan que no se les note.Negativo:
- Está el centro en el culo del mundo. Y un poco más allá. He encontrado el gorro de Dios, el quinto, el sexto y séptimo pino y casi llego a encontrarme a los de detrás de los escenarios de mi Show de Truman personal.
- Es Zombiiaiolandia. Llega a ser hipnotizante ver tantas piernas rollizas levantándose al aire a la vez en sus respectivas camillas alineadas.
- El silencio brilla por su ausencia. ¿Quién pensó que semejante parque geriátrico iba a estarse calladito? ¡Verduleras al poder! Y de paso marujas al 100% ya que a los pocos especímenes jóvenes que trotan por allí ya los emparejan cual Diosas del Destino de Tobillos Hinchados y Varices Monstruosas.
- Mi uniforme. Es de un blanco nuclear y suficientemente largo para ponerme un cinturón y llevar una faldita. Suerte que con mis zuecos naranjas desvío el centro de atención. -
Diario de Guerra: Prologo.
admin
Cual Quijote contra sus molinos de viento, comienza oficialmente mi crónica de 4 semanas de mis estancias clínicas. Me toca practicar con todo el personal que corra (y que yo atrape con el arma que sea) por allí.
Se encuentra en la tierra natal de una de las comentaristas del blog, espero que ella de una opinión favorable de mí cuando en las noticias comenten mi quintuple homicidio con un tenedor de plástico en plena crisis nerviosa.
Por eso declaro oficialmente abierto el “Diario de Guerra” que se irá actualizando con buena periodicidad. Espero poder sobrevivir a las hordas de abuelas quejicas de reuma, a los quieren que el lumbago desaparezca por arte de magia y los que piden “algo” más que un simple masaje. -
Garabatos
admin
Antes que las fieras se lancen a mi cuello he de decir en mi defensa que he ido (e iré) de culo estos días.
Que si clase por aquí, que si horas “voluntarias” en la biblioteca, que si orgía con supermodelos, … uno no tiene tiempo para lo que le gusta, que es dibujar. Y el resultado es que estoy plagando mis apuntes, como podéis ver, con garabatos de todo tipo como mi compañero de clase Iñaki puede afirmar. No hay trocito de papel en blanco que se resista a cualquier estupidez.
Aunque ahora debido a un trapicheo de los míos, me he metido a ilustrador de una serie de proyectos relacionados con ejercicios terapéuticos del suelo pélvico femenino, osea, zona púbica, osea, chichis en cantidades industriales. No sé si es algún chiste divino que no pillo pero ya digo que si alguna quiere ofrecerse voluntaria como modelo para mejorar mi memoria (ya muy vaga) sobre esa zona se lo agradeceré enormemente.
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Reality Alterations
admin
(como veo que las conversaciones con Mouse gustan …)
M: ¿Y que me dices que falló en el plan?
I: No lo se. Fui con la idea que iba a ver una película en su casa en el sofá juntitos y me pasé 3 horas montando muebles de cocina del Ikea. Y luego, claro, me hice daño en la mano.
M: ¿Tan grande era tu frustración para que tuvieras que hacerte tantas pa…?
I: ¡No!. Con los muebles. Con lo bien que lo hacía yo a golpe limpio con la mano y fue tocar el destornillador y hacerme daño.
M: Pero al menos recibiste una buena recompensa… ¿no?
I: Un “Gracias, eres un sol“. Faltaron milisegundos para que soltara “Eres un buen amigo“.
M: … (mirada que pasa de “Increíble” a “Eres patético”)
I: … (mirada que pasa de “Ya lo sé” a “Pásame el cuchillo para cortarme las venas”)
M: Al paso que vas te veo volviendo a perseguir a los Testigos de Anchoa y ya sabes que tienes una orden de alejamiento después del Striptease en su centro de reuniones. Todavía lo están desinfectando.
I: No supieron apreciar mi baile vestido de Hello Kitty. Incultos.
M: No te voy a volver a pagar la fianza.
I: Inculto.