“Ismurg eres un pervertido”
“Ismurg todo el día estás pensando en lo mismo”
“Ismurg deja de mirarme el escote”
“¡Tampoco el de mi madre!”
¡Basta de mojigatos y monjas de convento!
Me ha dado la vena loca cuando he mezclado los donuts con el all-i-oli y he decidido hacer un Consultorio de Sexo. (soy un chico original)
Pueden dejar sus preguntas en los comentarios y las iré contestando con mi estilo y gráficamente si lo requiere.
Esperando estoy.
1. Pregunta de Break-Off:
¿Acabas de inventar un afrodisíaco? xD
Ahora que lo mencionas, sí. Trata de tener un blog, hacer dibujos, tener una nariz puntiaguda, llevar gafas, perilla, …. ¡Dios mio! ¡Soy Afrodisíaco!. Las chicas que quieran utilizarme tienen que refregarse conmigo repetidamente. Los chicos…. eh… ya les mandaré una foto para la cartera.
2. Pregunta de Nirth:
¿Por qué algunos hombres esperan de las mujeres que nos comportemos en la cama como las actrices porno?
Querida Nirth, el problema es de tipo fisiológico. Los hombres en plena excitación sexual les queda tocado el nervio óptico y el sistema límbico. Ésto provoca un retroceso mental a los tiempos de sus primeras instructoras sexuales de todo varón: las actrices que salían en las cintas XXX hurtadas a nuestros padres (ahora Internet). No son capaces de distinguir a la chica que tienen delante y como consecuencia les piden esas cosas que deberían ser concedidas y no pedidas. Lo mismo pasa con el enamoramiento y las películas románticas con las chicas de la misma índole, confundiendo realidad y ficción. La solución a mi entender es sujetar al hombre por la barbilla haciéndole levantar la cabeza hasta que se miren cara a cara y decir: “Soy yo”. O eso o una patada en la entrepierna.
3. Pregunta de Aizun:
¿Alguna vez ha leído el prospecto de la caja de condones? ¿Es cierto que su contenido se reduce a confesiones paranoicas del redactor de dicho prospecto, consciente de que nunca jamás nadie leerá su obra? ¿O es en realidad una guía para encontrar el Santo Grial?
Estamos hablando del Texto Más Ignorado y Más Antilíbido de la Historia. No se sabe con seguridad pero los pocos osados que lo han hecho el pene los ha abandonado y a las chicas les ha salido un pezón en la nariz (alegres costipados). El texto original escrito por el monje Godofredo Redencros cuenta como conseguir hacer cantar sus flatulencias pero ha ido derivando y ahora se cree que podría determinar algo entre la receta del Susto Amarillo con Sombrillita y la posición del punto G al cuadrado.
La aparición en las cajas de condones es obra de los Duendes del Látex que pinchan 1 de cada 10.000 condones para reirse un rato.
