Confirmado, uno va volviendose más guapo con los años y las cremas depilatorias pero el karma se cobra se parte. Estos días he decidido visitar el óptico.
Diagnóstico: me estoy volviendo más topo por momentos.
No confundo el mango de la ducha por el teléfono antes que alguien lo piense.
Mi plan inicial era volver a las lentillas por una temporada pero viendo que la cosa no tiene tope comienza a asomarse por mi mente la opción del láser (no el de la muerte). Plim, plam y adiós gafas. Pero me dá un poco de grima… además que precisamente barato no es.
Además ¿qué sería de mis dibujos si les quito las gafas? Sólo quedaría la nariz. Aunque ella siempre estará conmigo (lástima que no llego a besármela (la nariz)).
En fin, pensando estoy.

Erase una vez un simpático Ismurg que por culpa de un atracón de palomitas caducadas le dio una crisis y se creyó metrosexual. Así pues, sufriendo la intoxicación todavía se fue a dar un baño. Pero, pobrecito, al verse en el espejo descubrió en su espalda el horror: tenía el culo y la base de la espalda un poco “pilosos”.
“¡Que el Sagrado Beckham me salve!¡¿Y si alguien me ve así!?” pensó Ismurg. Así que armado de cuchilla decidió experimentar con la base de la espalda. (música de terror)
Como todas las chicas sabréis, eso no hizo más que crear una tragedia de proporciones épicas que implicaban que saliera un pelo todavía más oscuro, feo y desagrabable a las bonitas proporciones casidivinas de Ismurg. Empezó una maldición que implicaba afeitados periódicos cada vez que le tocaba hacer prácticas sin camiseta.
¡Oh, pero los dioses del destino son caprichosos! Y ha sido estando en el nuevo piso que Ismurg descubrió un bote de crema depilatoria … “Dicen que ésto no funciona” “Seguro que tienes que aplicar muchas veces para notar algo” pensaba Ismurg. Pero la curiosidad venció y cogiendo un poco de la crema se la extendió por la “zona afectada”, se dió la ducha y ya no se acordó más.
Pero ha sido hoy cuando he visto algo que mis ojos no creían. Y mi cuello menos de tanto girarme para verme la espalda. Nada, cero, desértico, … ni uno. Un mundo de posibilidades se ha abierto ante mí.
Próximamente Nalga 1 y Nalga 2.

Gran utilidad para hacer en un periquete cualquier tipo de cartel publicitario.
Puedes vender a la suegra, al canario, a la vecina pesada y hasta tu jefe con un bonito cartel.

El gran ente cósmico que nos controla ayer estuvo toqueteando las características de Ismurg y activó la opción “Aspecto de saber de todo”. Como resultado pasó ésto:
Salí a la calle cuando no había hecho más de 200 metros cuando me asalta una mujer descabellada que me suelta:
- La Meridiana ¿está arriba o abajo?
Sorprendido contesté:
- Ni idea, lo siento.
Cojo el metro salgo en mi parada, ando 50 metros y otra mujer mediogritando:
- La comisaría ¿queda a izquierda o derecha de Layetana?
- Ni idea, lo siento.
A partir de este punto miré que no llevará alguna camiseta con el logo de la “i” de la información. Huí de los turistas japoneses que me miraban y se dirigían a mí con el mapa en la mano. Volví al metro y ya cuando me parecía haberme relajado un simpático maño me dice:
- Hola chaval, ¿tú no sabrás algún buen sitio para tomarse unos vinitos por aquí?
- Eh… mmm… claro. Mira hay uno bueno aquí (señalando su mapa) y otro aquí.
Cuando entré en el piso a salvo de más preguntas me miré en el espejo pensando en registrar mi cara para el próximo guía robótico del futuro. Seguro que triunfa.

En la cola para pedir visitarse al médico:
- Hola, pensaba que hoy era día 19 pero es 20. ¿Lo puede arreglar?

Dios mio, alteraciones del continuo espacio-tiempo y yo sin desayunar.

Damas y caballeros, no me he podido resistir.
Mi primer vídeo en el blog:

Humor ante todo.
Por cierto, unos votos aquí no me irían mal ya que voy perdiendo… jolines.

Tercer día de mi aventura en el piso.
Y sigo sin la silla acabada de montar, la ropa del armario a medio organizar y la mitad de las cosas que quería hacer pendientes.
Perfecto.
Me encanta ser trabajador.

Por cierto, podéis seguir votando aquí. El perrito sigue en vuestras manos.

Ayer puso los pies en la que va a ser mi habitación en el próximo año. Sudando y con maletas bajo cada brazo me presenté a las nuevas compañeras de piso. Y con un día aquí puedo decir:
- Estoy jugando al Tetris con mi habitación para hacer encajar los muebles, maletas y cajas sin que tenga que retorcerme mucho para pasar.
- Cuando las instrucciones de montar una silla sean de la calidad de una fotocopia de una fotocopia de una fotocopia de un manual que solo son 6 fotos irremediablemente te sobran piezas y irremediablemente la silla se convierte en taburete.
- Definitivamente acabaré hablando portugués en los próximos meses. Es el idioma dominante en el piso. Ya me va saliendo el “Obrigado“…
- Vuelve a tener una conexión decente a Internet. Y ahora tengo 2300 noticias por leer. 210 tiras cómicas por leer. Demasiado porno para bajar.

Ya iré informando …

Al menos para mí. Y hoy 12 horas seguidas de abuelas teatreras, sordera colectiva, eructos y yonkis pidiéndome que les robe metadona.
Pero en una semana seré libre como un pájaro para volar a Barcelona a mi nueva guarida y volver a tener internet de velocidades de esta época y distracciones por toda una ciudad con dinero en mano.
Por cierto, si os pasáis por aquí y votaís por “Nika Nika de Ismurg” me haréis un favor para ver si llego a ganar unos premios.
Hacedlo o me cargo al perrito.

Ahora que he pasado al turno de tarde he cambiado de bestias a las que enfrentarme. Ahora son los abuelos, esas máquinas sin control que han servido y servirán para inspirar futuras generaciones de creadores de zombies.
Aquí un ejemplo normal:
Ismurg se encuentra corriendo saturado de analíticas y peticiones. El momento perfecto para que la gente le pida cosas a él y no a cualquier otra persona que está sin hacer nada.
- Chss. Chsss. ¡Niño!
Las cremas antiedad y antiarrugas han sido una buena inversión. Aunque un pelín potentes para mi gusto veo.
- Dígame caballero
Hay que ser educado. En los juicios siempre queda bien eso.
- Tengo frío (mirada de “Tu-tienes-la-culpa de eso y todos mis problemas”)
Yo estoy sudando. Pero es lo que tiene si vas con el culo destapado. Por desgracia de los espectadores.
- Tranquilo, ahora le traigo una manta.
Para taparle y hacer del mundo un lugar más bello.

Me voy cerrando la cortina de su apartado:
- ¡Chsss!¡Chsss!¡Tú!
Con tono de voz como si le hubiera robado algo y huyera con el botín.
- ¿Sí?
El tic en el ojo está a punto de aparecer
- No cierres la cortina
Así me gusta, que sea un cotilla que me esté mirando todo el rato lo que hago.
- ¿Así le va bien?
- No tanto.
-¡¿ Y así?!
He movido la cortina, en todo esto, no más de 30 cm.
- Bueno, déjalo (con mirada “Eres inútil y no puedo hacer nada contigo”)
El tic del ojo se ha declarado con todo su esplendor.

Le doy la manta.
Y si señores: no oigo ni un triste gracias. Apuesto que es el primero en pensar que los jóvenes no tienen educación y tratan a la gente mayor mal.