Hola:
Soy el que hace muecas delante del espejo para parecer más chulo.
Soy el que recita/discute consigo mismo y se ríe solo de sus magníficas contestaciones.
Soy el que disfruta descubriendo en el pañuelo un Sr.Moco después de haberse sonado la nariz.
Soy el que sueña con abrazar a las chicas guapas con gafas de pasta del autobús.
Soy el que canta canciones Disney cuando pone un pie en la calle y le gustaría una que empezara una coreografía a su son.
Soy el que disfruta dibujando viejecitas peleando contra ovejas.
Soy el que habla moviendo las manos como un actor actuando sin querer actuar.
Soy el que quiere hacer temblar a la gente con la voz.
Soy el que se queda mirando a la chica que no es la más guapa para todos pero si para mi gusto y me río.
No soy el que era y ahora soy el que voy a ser.

(Perdón, quería poner un texto raro de estos que ahora se llevan tanto)

Mail a un profesor eficaz:
“Tengo que presentar el trabajo con las partes A y B. Pero no recuerdo si B era para el próximo día o más adelante. Si es que sí, ¿en qué sección coloco a B?
Respuesta del profesor eficaz:
“En el apartado correspondiente a A pon A”.

Bravo. Me encanta cuando en los mails la gente suda de lo que preguntas y tira las cartas del tarot para adivinar lo que dice el mail en lugar de leerlo. Y si son múltiples preguntas tiende a contestar la primera o la última. Nunca todas.
Así es más divertido.

Resumen de los últimos acontecimientos en la vida de Ismurg:
- Se fue a renovar el DNI. Y basándose en la premisa que todo el mundo parece un terrorista en la foto Ismurg fue un paso más allá presentando una foto con barba y camiseta a rallas negras y blancas al estilo presidiario. Le quedan 10 años pareciendo un imbécil.
- Recientemente ha empezado sus prácticas en un hospital pediátrico con el consecuente problema: toca dibujar para los niños. Princesas, Winnie the Pooh, Teletubbies a toneladas. Sin poder resistirme por mi venaza infantiloide. Y además ahora ya llevan libretas enteras para llenarlas los muy … y tengo que dibujarlas contorsionado en minisillas y minimesas.
- Se ha comprado un sombrero. Su mamá dice que es sexy.

Luego este problema se traducirá con el aumento de otra parte…

Nada impresiona más que un buen uniforme.

Bueeeno, algo bueno hay.

Aunque prefiero las series.

Y viene con todo el hardware y software actualizado a la última versión.

Muchas escondían sus carpetas con nombres hechos a base de caracteres raros.

- ¿Hola?
- ¿Quién me habla?
- Soy tu cara.
- (No, otra vez no. Otro monólogo con las partes de mi cuerpo…) Hola Cara.
- ¿Noto sarcasmo en tu voz?
- Ni una pizca.
- Eso espero… Quiero hablar seriamente contigo. Los resultados no son los esperados.
- ¿De qué me hablas?
- Nos prometiste a todos que gracias a la operación serías más atractivo y que todos recibiríamos nuestra parte de mimos. Hasta nos dijiste que iríamos a un spa estos días. En su lugar te estas dejando barba y pareces un puñetero ermitaño. Muy mal.
- ¡Eso, eso! Que con el frío que tenemos y lo encogidos que vamos casi mejor que nos llames ovarios.
- Callad Cojones. Que ahora estoy hablando yo con él.
- Como a usted le sienta bien el frío para la piel….
- Soy la Portavoz. Habíamos acordado que hablaría yo en lugar de todos.
- Vaaaaalee
- Como iba diciendo no tenemos lo acordado. ¿Cuál es tu excusa?
- Las chicas dicen que estaba mejor con gafas ahora.
- ¡¿Qué?!
- Sí. Dicen que ya no soy el mismo. Qué me sentaban bien. Que eran parte de mí. Que no les mire las tetas mientras hablo.
- Pero, es que ¿no te habían dicho antes que estabas mejor sin gafas? ¿Con quién frecuentas Isaak?
- Chicas normales, lo juro. Bueno, aunque hay una que cree que las escobillas del water son un instrumento del diablo.
- Madre mía… y acaso ¿no haces cosas para gustarles?
- ¡Siempre! Las invito a comer, cenar, pasear, cine, … escucho lo que me dicen y no hago el pagafantas que conste. Pero es que no dan señales de nada. Snif Moc Snif
- Pobrecico. Tendremos que recurrir al plan B.
- ¿Penis Enlargement?
- No. Ese el D. Toca renovar vestuario aprovechando las rebajas.
- ¡Y una mierda! Nosotros los Pies nos oponemos a ir de compras. Estamos horas dando vueltas. Él es un indeciso y al final compra solo cuando la dependienta maciza le acerca el escote y sale de la tienda con algo que no se pondrá nunca.
- Bueno, dejadme unos días más y veremos si encuentro una solución.
- Ok, pero ponte unos calzoncillos que abriguen mejor.