Es divertido crear toda la organización del infierno.

Como siempre estos días estoy haciendo punticos en los transportes públicos de Barcelona. El cuchillo de cocina lo gano en breve.

Horas de diversión que paso escuchando podcasts en el Ipod. Sí, podcast. Unas pequeñas maravillas creadas sin ánimo de lucro y groso modo que son grabaciones de audio de varios temas por variopinta gente de la web.

Ahora va mi pregunta: ¿os gustaría un minipodcast de 5-10 minutos (más no) perpetrado por un servidor comentando las diferentes noticias y webs que me parezcan interesantes?

Y de paso aprovecho para resucitar una sección que era el retrato de gente del metro: chicas, para que nos vamos a engañar.

Una cola por la otra.

Para la detención número 100 le regalan una placa con su número personalizada.

¿Me convierto en autónomo, en sociedad o en monopolio todopoderoso que esclavice toda la humanidad?

Mañana más información.

Pues eso, tocaba sacarlo a la luz y el parto ha sido de un día de recopilación de material y maldecir código.

Disfruten de la visita y critiquen que para eso está: www.ismurg.com

Están negociando que a partir de ahora usen un ambientador diseñado por alguna marca.

Vamos a explicar como Ismurg se enfrenta a un trabajo con un cliente con una bonita metáfora:

I: – Ok. Así que quiere le haga un vestido de noche. Sin problemas.

C: – Sí. Pero le vas a poner bolsillos.

- Pero… los vestidos de noche no llevan.

- ¿Se pueden poner o no? Porqué tengo unos pantalones con bolsillos.

- Ya, pero no es lo mismo. Además que cuando hago el diseño de un vestido de noche hay una forma de hacerlo…

- Tú ponlos que, al fin al cabo, el vestido es para mí.

- Pero quién diseña…

- Eso, eso, tú diseñas claro. Por cierto, no quiero cremalleras. Son difíciles de usar. ¡Ah! Y mis iniciales bien grandes bordadas en el pecho. Grandes, que se vean. Que siempre se os tiene que decir lo mismo a vosotros.

- ¡¿Qué?!

- Lo puedes hacer rápido, ¿no? No es difícil con esas máquinas eléctricas de ahora.

Ismurg realiza el esperpento. Recibe dos o tres correos para cambiar el color del vestido entero asegurando en cada uno de ellos que no va a cambiar de opinión.

I: Ya está acabado (y mi poco orgullo profesional también). ¿Qué le parece?

C: Pues visto ahora (y sin recordar los mil imágenes previas que me has mandado) no me acaba de gustar. Se ve raro. No parece un vestido de noche. Me habían dicho que eras bueno…

Sres.Clientes: ¡Dejen hacer a cada persona lo que le toca y no vayan jodiendo la marrana! ¡Si tiene la frustación de suspender plástica en el cole no es mi problema!