Antes de nada:

Y ahora modo texto:

- Con las chicas tan sexys y monosas que dibujas, luego no te cuesta encontrar una chica que cumpla las expectativas de tu imaginación?
Si eso fuera cierto, ¿con quién narices salió Picasso?
- ¿Cómo perdiste la virginidad?
Aquí había dibujado un niño señalando una jaula de los monos y diciendo “¿Qué le están haciendo a ese señor?”
- ¿Es cierto que si pasas un año sin dibujar tetas el universo implosiona en una lechuza rosa?
Es verde.
- ¿Tienes algo en contra de la palabra “Borgoña”?
No. Hoy no.
- ¿Qué haces cuando una chica fea te pide que la dibujes?
Distancia.
- ¿Te afeitas los pelos de tu puntiaguda nariz?
Ahora no podré verte sin antes depilarme la nariz con cera.
- ¿A que clase de subespecie mutante pertenecen los politicos y demás prebostes sinvergüenzas?
Son una especie de individuos con capacidad de botar encima de sus testículos como cierto capítulo de South Park.
- ¿Qué pasaría si Jesucristo se aliara con Budha y Alá para llamar a los cazafantasmas para que se encargaran de Cthulhu?
Había dibujado una de las trampas de los cazafantasmas con un Cthulhu haciendo el Forever Alone.
- ¿Cuál es la formula exacta para hacer unos pechos perfectos?
Ver unos.
- ¿Por qué esa obsesión con las tetas?
¿No será la vuestra? ¿Cuánto hace que no salen tetas de forma repetitiva en esta web?
- ¿En que árbol nacen las chicas sexys y de tetas tan desmedidas?
En tu imaginación joven padawan.
- ¿Como puedes tener un inglés tan perfecto y un castellano tan lleno de faltas?
Viendo los comentarios creo que escribo un correcto castellano. Además con el inglés me pagan
- ¿No te cansas de que te pregunten tanto por tus tetas como si fueses Tera Patrick?
Buscando Tera Patrick… Vuelvo en un rato.
- ¿Cual sería tu solución ideal contra la crisis?
La correcta.
- ¿Es cierto que no hay chicas feas sino demasiada carencia de cerveza?
Había dibujado una piscina llena de chicas feas que no habían entendido muy bien tu pregunta.
- ¿Es verdad que cada vez que alguien te pregunta por algo que tenga que ver con “tetas”, Lorenzo Lamas llora payasos?
Los lacrimales de ese hombre se dilatan de una forma sorprendente.
-¿La sonrisa de Totoro es la del gato de Alicia en el país de las maravillas o solo la de un violador perverso y despiadado?
Aquí tocaba el perfil de un Totoro oscuro sanguinario en una ventana diciendo “Helloooo…”
- Ya tienes una mouse, y una PC ¿como seria LapTop?
LapTop existió como diseño. Y la había vuelto a redibujar en los dibujos perdidos de este post. Habrá que esperar más para verla.
- Si las feas tiene derecho a ser dibujadas las gorditas tambien no !? Eres capaz de dibujar una chica gorda que se vea sexy !?
Ver la sección Encargos.
- Si dibujas mujeres feas, puedes dibujarme a mi?
Ver la sección Encargos.
- ¡¿¿CÓMO PUEDE NO SER MANTEQUILLA??!
Eso es un papagayo. Ve al oculista.
- ¿Qué hace falta para ser un gran webcomiquero?
Frecuencia y público.
- BCN ¿Qué fue lo que sentiste cuando llegaste allí?
Que volvía de nuevo.
- ¿Cuál es el secreto de Victoria?
Que ella no viste ropa interior.
- ¿Cuántos dibujos habrás hecho a lo largo de tu vida?
Contando que hoy en día hago una media de 7 dibujos y ahora 6 tiras a la semana son…  muchos.
- ¿Por qué antes no dibujabas pezones y ahora sí?
Un día recibí un paquete perdido de un naufrago en el que estaban todos los pezones que pedí hace muchos años atrás.
- ¿En que va a terminar el conflicto en Libia?
En O.
- ¿Cómo se vería la sombra de un Jigglypuff visto desde arriba?
Oscura.
- ¿Cuál sería el tatuaje que te harías en el hombro izquierdo una noche de luna gibosa por un hombre de ascendencia dudosa y carismática sonrisa?
“Compra Pan”
- ¿Cuál es la chica perfecta para ti?
Humana.
- ¿Es verdad que Carmen Sandiego y la novia de Wally tuvieron un affair lésbico enmedio de una multitud aprovechando que nadie se fijaba en ellas?
Un cubo. Agua. Cubitos de hielo. Tu cabeza dentro del cubo. Si no funciona, introducir genitales.
- ¿Cuál es el seno de teta?
Sin(θ)
- ¿Por qué te gusta tanto el azul? ¿Es un trauma infantil? ¿Ocultas algo?
Los dibujos perdidos eran en naranja.
- ¿Tienes pensado empezar con alguna otra saga larga?
La próxima será en papel… publicada por editorial.
- Si tuvieras presupuesto ilimitado y todo el material y el tiempo que necesitaras: ¿qué historia te gustaría contar?
Una llamada “Magia de Ciudad”
- ¿Que supuestas críticas te han dicho los del Jueves?
Soso, del montón
- ¿Cómo sería un mundo en el que llevásemos la ropa interior del revés?
Con mucha gente sacándose el calzoncillo de la hucha.
- ¿Alguna vez lo que has dibujado se ha hecho realidad?
Cuando lo he imprimido se ha hecho real.
- ¿Mis manos se reencontrarán con tus mofletes un año de estos XD?
¿Mofletes faciales o mofletes culeros?
- ¿Estás soltero Ismurg?
No, estoy casado con mi tableta.

Vamos a explicar como Ismurg se enfrenta a un trabajo con un cliente con una bonita metáfora:

I: – Ok. Así que quiere le haga un vestido de noche. Sin problemas.

C: – Sí. Pero le vas a poner bolsillos.

- Pero… los vestidos de noche no llevan.

- ¿Se pueden poner o no? Porqué tengo unos pantalones con bolsillos.

- Ya, pero no es lo mismo. Además que cuando hago el diseño de un vestido de noche hay una forma de hacerlo…

- Tú ponlos que, al fin al cabo, el vestido es para mí.

- Pero quién diseña…

- Eso, eso, tú diseñas claro. Por cierto, no quiero cremalleras. Son difíciles de usar. ¡Ah! Y mis iniciales bien grandes bordadas en el pecho. Grandes, que se vean. Que siempre se os tiene que decir lo mismo a vosotros.

- ¡¿Qué?!

- Lo puedes hacer rápido, ¿no? No es difícil con esas máquinas eléctricas de ahora.

Ismurg realiza el esperpento. Recibe dos o tres correos para cambiar el color del vestido entero asegurando en cada uno de ellos que no va a cambiar de opinión.

I: Ya está acabado (y mi poco orgullo profesional también). ¿Qué le parece?

C: Pues visto ahora (y sin recordar los mil imágenes previas que me has mandado) no me acaba de gustar. Se ve raro. No parece un vestido de noche. Me habían dicho que eras bueno…

Sres.Clientes: ¡Dejen hacer a cada persona lo que le toca y no vayan jodiendo la marrana! ¡Si tiene la frustación de suspender plástica en el cole no es mi problema!

2 chicas ataviadas de forma sacada de las peores pesadillas de una Barbie daltónica y un fabricante de embutido:

Chica 1: – Pues te juro que me follaba al chico de los ojos azules. Es que me follaría a cualquiera con unos ojazos azules.

Chica 2: – No me seas basta tía. Tienes que mirar el resto del cuerpo.

Chica 1: – Que me invite a un cubata. Que me invite y ojos azules. Y vamos a los lavabos allí mismo.

Aquí es cuando Ismurg duda entre darles un premio por conseguir ser más soezes que los paletas en un andamio o inventar una máquina del tiempo para mostrarles su futuro en 30 20 10 años.

Los días en que te regalan a ti mismo son días buenos.

Lástima que tengo el paquete como el Ken de la Barbie.

P.D: En la genial tira de hoy de Alberto Montt veo reflejada mi angustia.

Ismurg entra en la farmacia de guardia:

- Hola, quisiera una caja de Durex easy-on y otra de Gelocatil

- Mmm… ¿esos como son?

- Caja rosada, de los que se adaptan mejor, …

- Ufff, es que yo entre los de estrias, colorines, … voy perdida. Además llevo toda la tarde con hipo ¿No sabes nada para quitarlo?

- Bueno, sí. Doblas el tronco hacía delante todo lo que puedas y te pones a beber de un vaso toda la agua que puedas. Eso si, te mojas la nariz.

- Gracias, no importa. Estoy sola y nadie se va a reir si me mojo la nariz. Aquí tienes tus cosas. Que vaya bien (guiño-guiño)

- Gracias

Este fin de semana fuí de visita al pueblo a visitar a mis padres.

Me encontré de casualidad contigo. Ya casi no me acordaba de ti. Me lanzaste una mirada vacía que no supe como encajar. Con los buenos ratos que habíamos pasado juntos.

Momentos íntimos, cuando me ponía nervioso y tú te deslizabas tranquilamente por mi cuerpo resiguiendo mi perfil. O cuando me daba por darte mordisquitos en una de las piernas que aunque no te gustara al principio, luego era lo que más querías.

Antes tanto y ahora esa mirada vacía. Se que fui yo quién rompió pero no me lo merezco.

Te guardaré en el estuche para que no cojas polvo. Adiós, Montura.

Mail a un profesor eficaz:
“Tengo que presentar el trabajo con las partes A y B. Pero no recuerdo si B era para el próximo día o más adelante. Si es que sí, ¿en qué sección coloco a B?
Respuesta del profesor eficaz:
“En el apartado correspondiente a A pon A”.

Bravo. Me encanta cuando en los mails la gente suda de lo que preguntas y tira las cartas del tarot para adivinar lo que dice el mail en lugar de leerlo. Y si son múltiples preguntas tiende a contestar la primera o la última. Nunca todas.
Así es más divertido.

- ¿Hola?
- ¿Quién me habla?
- Soy tu cara.
- (No, otra vez no. Otro monólogo con las partes de mi cuerpo…) Hola Cara.
- ¿Noto sarcasmo en tu voz?
- Ni una pizca.
- Eso espero… Quiero hablar seriamente contigo. Los resultados no son los esperados.
- ¿De qué me hablas?
- Nos prometiste a todos que gracias a la operación serías más atractivo y que todos recibiríamos nuestra parte de mimos. Hasta nos dijiste que iríamos a un spa estos días. En su lugar te estas dejando barba y pareces un puñetero ermitaño. Muy mal.
- ¡Eso, eso! Que con el frío que tenemos y lo encogidos que vamos casi mejor que nos llames ovarios.
- Callad Cojones. Que ahora estoy hablando yo con él.
- Como a usted le sienta bien el frío para la piel….
- Soy la Portavoz. Habíamos acordado que hablaría yo en lugar de todos.
- Vaaaaalee
- Como iba diciendo no tenemos lo acordado. ¿Cuál es tu excusa?
- Las chicas dicen que estaba mejor con gafas ahora.
- ¡¿Qué?!
- Sí. Dicen que ya no soy el mismo. Qué me sentaban bien. Que eran parte de mí. Que no les mire las tetas mientras hablo.
- Pero, es que ¿no te habían dicho antes que estabas mejor sin gafas? ¿Con quién frecuentas Isaak?
- Chicas normales, lo juro. Bueno, aunque hay una que cree que las escobillas del water son un instrumento del diablo.
- Madre mía… y acaso ¿no haces cosas para gustarles?
- ¡Siempre! Las invito a comer, cenar, pasear, cine, … escucho lo que me dicen y no hago el pagafantas que conste. Pero es que no dan señales de nada. Snif Moc Snif
- Pobrecico. Tendremos que recurrir al plan B.
- ¿Penis Enlargement?
- No. Ese el D. Toca renovar vestuario aprovechando las rebajas.
- ¡Y una mierda! Nosotros los Pies nos oponemos a ir de compras. Estamos horas dando vueltas. Él es un indeciso y al final compra solo cuando la dependienta maciza le acerca el escote y sale de la tienda con algo que no se pondrá nunca.
- Bueno, dejadme unos días más y veremos si encuentro una solución.
- Ok, pero ponte unos calzoncillos que abriguen mejor.

En la cola del banco una simpática ancianita se dispone a hablar con el cajero:
- Hola chica, quisiera sacar 1.500 euros.
- Ok. (tecleo y da el dinero). Aquí tiene.
- Oh! Pero ¿puede ser en billetes pequeños?(Ésto es un atraco, y lo demás son tonterías.)
- Ok (tecleo, cuenta el dinero y le da el dinero). Aquí tiene.
- Dejeme contar a mí. Uuuuunoooo…. Doooosssss …… Treeeeesssss….. Ups, ésto es para pagar una cosa que no le puedo decir. Bueno, Uunnnooo, Dooossss, Treeeesss,… (haciendo montones encima la mesa).
- …
- ¿Y no me lo puede dar en más pequeño para este montón?
- … Tenga.
- ¿Y sobres?
- … Están a su lado.
- Oh! Gracias. Uuuunooo…. Doooossss…. Treeeesss…. (así como un minuto entero de tiempo). ¿Lo puede volver a contar usted?
- No.
- Oh! No hace falta que se enfade. Jolines.

Después de esto ha preguntado la hora y no se ha enterado hasta que se la han gritado, se ha colado de nuevo, ha interrumpido a un cliente para pedir más dinero y ha vuelto a irse.
Bravo.
Ha salido sin ser asesinada por la enorme cola de gente esperando ni por el cajero.

Pues sí. Y con láser, nada menos (pero no el ” LASER ” del Dr.Maligno).
Decidido voy a hacer el funeral vikingo a mis gafas. Ayer fuí a la clínica donde por un simpático precio (ehem*cuchillada*ehem) me hicieron las pruebas necesarias previas. La fecha podía haber sido este mismo viernes pero ha quedado relegada para el 16 de Noviembre.
En las pruebas:
- Las pruebas duran normalmente unas 3 horas pero contigo creo que con 1 hora y media habrá suficiente.
- ¡Perfecto! ¿Y se puede saber por qué?
¿No me queréis y me echáis antes?
- Resulta que tienes una púpilas que se dilatan mucho más de lo normal. Eso hace que de noche veas mucho mejor pero las luces fuertes te molesten más. Cierto, no?
- Pozí
Tengo ciertas tendencias vampíricas aunque de momento el ajo solo asusta a la gente que está junto a mí y las vírgenes no se tiran a mis pies precisamente.
- Pero también significa que tendremos que hacer una cirugía que son 200 euros más por ojo.
- Jodó.