Vamos a explicar como Ismurg se enfrenta a un trabajo con un cliente con una bonita metáfora:

I: – Ok. Así que quiere le haga un vestido de noche. Sin problemas.

C: – Sí. Pero le vas a poner bolsillos.

- Pero… los vestidos de noche no llevan.

- ¿Se pueden poner o no? Porqué tengo unos pantalones con bolsillos.

- Ya, pero no es lo mismo. Además que cuando hago el diseño de un vestido de noche hay una forma de hacerlo…

- Tú ponlos que, al fin al cabo, el vestido es para mí.

- Pero quién diseña…

- Eso, eso, tú diseñas claro. Por cierto, no quiero cremalleras. Son difíciles de usar. ¡Ah! Y mis iniciales bien grandes bordadas en el pecho. Grandes, que se vean. Que siempre se os tiene que decir lo mismo a vosotros.

- ¡¿Qué?!

- Lo puedes hacer rápido, ¿no? No es difícil con esas máquinas eléctricas de ahora.

Ismurg realiza el esperpento. Recibe dos o tres correos para cambiar el color del vestido entero asegurando en cada uno de ellos que no va a cambiar de opinión.

I: Ya está acabado (y mi poco orgullo profesional también). ¿Qué le parece?

C: Pues visto ahora (y sin recordar los mil imágenes previas que me has mandado) no me acaba de gustar. Se ve raro. No parece un vestido de noche. Me habían dicho que eras bueno…

Sres.Clientes: ¡Dejen hacer a cada persona lo que le toca y no vayan jodiendo la marrana! ¡Si tiene la frustación de suspender plástica en el cole no es mi problema!

2 chicas ataviadas de forma sacada de las peores pesadillas de una Barbie daltónica y un fabricante de embutido:

Chica 1: – Pues te juro que me follaba al chico de los ojos azules. Es que me follaría a cualquiera con unos ojazos azules.

Chica 2: – No me seas basta tía. Tienes que mirar el resto del cuerpo.

Chica 1: – Que me invite a un cubata. Que me invite y ojos azules. Y vamos a los lavabos allí mismo.

Aquí es cuando Ismurg duda entre darles un premio por conseguir ser más soezes que los paletas en un andamio o inventar una máquina del tiempo para mostrarles su futuro en 30 20 10 años.

Los días en que te regalan a ti mismo son días buenos.

Lástima que tengo el paquete como el Ken de la Barbie.

P.D: En la genial tira de hoy de Alberto Montt veo reflejada mi angustia.

Ismurg entra en la farmacia de guardia:

- Hola, quisiera una caja de Durex easy-on y otra de Gelocatil

- Mmm… ¿esos como son?

- Caja rosada, de los que se adaptan mejor, …

- Ufff, es que yo entre los de estrias, colorines, … voy perdida. Además llevo toda la tarde con hipo ¿No sabes nada para quitarlo?

- Bueno, sí. Doblas el tronco hacía delante todo lo que puedas y te pones a beber de un vaso toda la agua que puedas. Eso si, te mojas la nariz.

- Gracias, no importa. Estoy sola y nadie se va a reir si me mojo la nariz. Aquí tienes tus cosas. Que vaya bien (guiño-guiño)

- Gracias

Este fin de semana fuí de visita al pueblo a visitar a mis padres.

Me encontré de casualidad contigo. Ya casi no me acordaba de ti. Me lanzaste una mirada vacía que no supe como encajar. Con los buenos ratos que habíamos pasado juntos.

Momentos íntimos, cuando me ponía nervioso y tú te deslizabas tranquilamente por mi cuerpo resiguiendo mi perfil. O cuando me daba por darte mordisquitos en una de las piernas que aunque no te gustara al principio, luego era lo que más querías.

Antes tanto y ahora esa mirada vacía. Se que fui yo quién rompió pero no me lo merezco.

Te guardaré en el estuche para que no cojas polvo. Adiós, Montura.

Mail a un profesor eficaz:
“Tengo que presentar el trabajo con las partes A y B. Pero no recuerdo si B era para el próximo día o más adelante. Si es que sí, ¿en qué sección coloco a B?
Respuesta del profesor eficaz:
“En el apartado correspondiente a A pon A”.

Bravo. Me encanta cuando en los mails la gente suda de lo que preguntas y tira las cartas del tarot para adivinar lo que dice el mail en lugar de leerlo. Y si son múltiples preguntas tiende a contestar la primera o la última. Nunca todas.
Así es más divertido.

- ¿Hola?
- ¿Quién me habla?
- Soy tu cara.
- (No, otra vez no. Otro monólogo con las partes de mi cuerpo…) Hola Cara.
- ¿Noto sarcasmo en tu voz?
- Ni una pizca.
- Eso espero… Quiero hablar seriamente contigo. Los resultados no son los esperados.
- ¿De qué me hablas?
- Nos prometiste a todos que gracias a la operación serías más atractivo y que todos recibiríamos nuestra parte de mimos. Hasta nos dijiste que iríamos a un spa estos días. En su lugar te estas dejando barba y pareces un puñetero ermitaño. Muy mal.
- ¡Eso, eso! Que con el frío que tenemos y lo encogidos que vamos casi mejor que nos llames ovarios.
- Callad Cojones. Que ahora estoy hablando yo con él.
- Como a usted le sienta bien el frío para la piel….
- Soy la Portavoz. Habíamos acordado que hablaría yo en lugar de todos.
- Vaaaaalee
- Como iba diciendo no tenemos lo acordado. ¿Cuál es tu excusa?
- Las chicas dicen que estaba mejor con gafas ahora.
- ¡¿Qué?!
- Sí. Dicen que ya no soy el mismo. Qué me sentaban bien. Que eran parte de mí. Que no les mire las tetas mientras hablo.
- Pero, es que ¿no te habían dicho antes que estabas mejor sin gafas? ¿Con quién frecuentas Isaak?
- Chicas normales, lo juro. Bueno, aunque hay una que cree que las escobillas del water son un instrumento del diablo.
- Madre mía… y acaso ¿no haces cosas para gustarles?
- ¡Siempre! Las invito a comer, cenar, pasear, cine, … escucho lo que me dicen y no hago el pagafantas que conste. Pero es que no dan señales de nada. Snif Moc Snif
- Pobrecico. Tendremos que recurrir al plan B.
- ¿Penis Enlargement?
- No. Ese el D. Toca renovar vestuario aprovechando las rebajas.
- ¡Y una mierda! Nosotros los Pies nos oponemos a ir de compras. Estamos horas dando vueltas. Él es un indeciso y al final compra solo cuando la dependienta maciza le acerca el escote y sale de la tienda con algo que no se pondrá nunca.
- Bueno, dejadme unos días más y veremos si encuentro una solución.
- Ok, pero ponte unos calzoncillos que abriguen mejor.

En la cola del banco una simpática ancianita se dispone a hablar con el cajero:
- Hola chica, quisiera sacar 1.500 euros.
- Ok. (tecleo y da el dinero). Aquí tiene.
- Oh! Pero ¿puede ser en billetes pequeños?(Ésto es un atraco, y lo demás son tonterías.)
- Ok (tecleo, cuenta el dinero y le da el dinero). Aquí tiene.
- Dejeme contar a mí. Uuuuunoooo…. Doooosssss …… Treeeeesssss….. Ups, ésto es para pagar una cosa que no le puedo decir. Bueno, Uunnnooo, Dooossss, Treeeesss,… (haciendo montones encima la mesa).
- …
- ¿Y no me lo puede dar en más pequeño para este montón?
- … Tenga.
- ¿Y sobres?
- … Están a su lado.
- Oh! Gracias. Uuuunooo…. Doooossss…. Treeeesss…. (así como un minuto entero de tiempo). ¿Lo puede volver a contar usted?
- No.
- Oh! No hace falta que se enfade. Jolines.

Después de esto ha preguntado la hora y no se ha enterado hasta que se la han gritado, se ha colado de nuevo, ha interrumpido a un cliente para pedir más dinero y ha vuelto a irse.
Bravo.
Ha salido sin ser asesinada por la enorme cola de gente esperando ni por el cajero.

Pues sí. Y con láser, nada menos (pero no el ” LASER ” del Dr.Maligno).
Decidido voy a hacer el funeral vikingo a mis gafas. Ayer fuí a la clínica donde por un simpático precio (ehem*cuchillada*ehem) me hicieron las pruebas necesarias previas. La fecha podía haber sido este mismo viernes pero ha quedado relegada para el 16 de Noviembre.
En las pruebas:
- Las pruebas duran normalmente unas 3 horas pero contigo creo que con 1 hora y media habrá suficiente.
- ¡Perfecto! ¿Y se puede saber por qué?
¿No me queréis y me echáis antes?
- Resulta que tienes una púpilas que se dilatan mucho más de lo normal. Eso hace que de noche veas mucho mejor pero las luces fuertes te molesten más. Cierto, no?
- Pozí
Tengo ciertas tendencias vampíricas aunque de momento el ajo solo asusta a la gente que está junto a mí y las vírgenes no se tiran a mis pies precisamente.
- Pero también significa que tendremos que hacer una cirugía que son 200 euros más por ojo.
- Jodó.

Que mejor que un lunes por la mañana, cuando las legañas todavía están frescas y el ordenador está arrancando el Vista que oir el timbre sonar. Uno que es educado, hace ademán de levantarse de la silla cuando ya está sonando otra vez. “Debe ser algo importante”, pensé. Antes de llegar al timbre ha sonado 2 veces más y eso que está a menos de 3 metros.
Voy corriendo a la puerta, descuelgo el interfono y oigo:
- Correo.
(Me Cago en tu P*** M***)
- ¿Es que hay algún paquete o carta para este piso?
(… simpática personilla que me trae las muñecas hinchables)
- … No.
(Me Cago en tu P*** M*** Plus Infinite Edition)
- ¿Y la prisa?
(Como no haya zombies por las calles no te salvas)
- Pico todos los pisos para ver si alguien me abre rápido.

Bravo. Me gustan los lunes.