Que mejor que un lunes por la mañana, cuando las legañas todavía están frescas y el ordenador está arrancando el Vista que oir el timbre sonar. Uno que es educado, hace ademán de levantarse de la silla cuando ya está sonando otra vez. “Debe ser algo importante”, pensé. Antes de llegar al timbre ha sonado 2 veces más y eso que está a menos de 3 metros.
Voy corriendo a la puerta, descuelgo el interfono y oigo:
- Correo.
(Me Cago en tu P*** M***)
- ¿Es que hay algún paquete o carta para este piso?
(… simpática personilla que me trae las muñecas hinchables)
- … No.
(Me Cago en tu P*** M*** Plus Infinite Edition)
- ¿Y la prisa?
(Como no haya zombies por las calles no te salvas)
- Pico todos los pisos para ver si alguien me abre rápido.

Bravo. Me gustan los lunes.

En la cola para pedir visitarse al médico:
- Hola, pensaba que hoy era día 19 pero es 20. ¿Lo puede arreglar?

Dios mio, alteraciones del continuo espacio-tiempo y yo sin desayunar.

Ahora que he pasado al turno de tarde he cambiado de bestias a las que enfrentarme. Ahora son los abuelos, esas máquinas sin control que han servido y servirán para inspirar futuras generaciones de creadores de zombies.
Aquí un ejemplo normal:
Ismurg se encuentra corriendo saturado de analíticas y peticiones. El momento perfecto para que la gente le pida cosas a él y no a cualquier otra persona que está sin hacer nada.
- Chss. Chsss. ¡Niño!
Las cremas antiedad y antiarrugas han sido una buena inversión. Aunque un pelín potentes para mi gusto veo.
- Dígame caballero
Hay que ser educado. En los juicios siempre queda bien eso.
- Tengo frío (mirada de “Tu-tienes-la-culpa de eso y todos mis problemas”)
Yo estoy sudando. Pero es lo que tiene si vas con el culo destapado. Por desgracia de los espectadores.
- Tranquilo, ahora le traigo una manta.
Para taparle y hacer del mundo un lugar más bello.

Me voy cerrando la cortina de su apartado:
- ¡Chsss!¡Chsss!¡Tú!
Con tono de voz como si le hubiera robado algo y huyera con el botín.
- ¿Sí?
El tic en el ojo está a punto de aparecer
- No cierres la cortina
Así me gusta, que sea un cotilla que me esté mirando todo el rato lo que hago.
- ¿Así le va bien?
- No tanto.
-¡¿ Y así?!
He movido la cortina, en todo esto, no más de 30 cm.
- Bueno, déjalo (con mirada “Eres inútil y no puedo hacer nada contigo”)
El tic del ojo se ha declarado con todo su esplendor.

Le doy la manta.
Y si señores: no oigo ni un triste gracias. Apuesto que es el primero en pensar que los jóvenes no tienen educación y tratan a la gente mayor mal.

Hemisferio Izquierdo (HI): – Dios, ha vuelto a abandonar el blog…
Hemisferio Derecho (HD): – Pues no será porque no hace dibujillos en clase…
HI: – Creo que está demasiado obsesionado con ese nuevo portátil que quiere comprar.
HD: – Si yo te contará las fantasias sexuales que ha pensado con esa máquina te provocabas una embolia tú solito.
HI: – No le eches la culpa, el pobre ha cumplido los 26 y eso de ya no tener el derecho a un Carnet Joven lo ha hundido.
HD: – Ahora entiendo esa obsesión que le ha pillado con los ponys rosas últimamente. Busca su infancia.
HI: – No. Sólo es un idiota hortera.
HD: -¿ Y eso de llevar leídos 5 libros de Terry Pratchett en ¡inglés! en menos de 2 meses?
HI: – Tiene que refugiarse en mundos de fantasía. Era eso o ir desnudo y pintado de azul por la calle.
HD: – Pues que lea. Que si no se constiparía. Además un pene azul no atrae. Creo.
HI: – Pero, lo que es importante es … que se ha afeitado la perilla. Un convento de monjes tibetanos lo ha señalado como el principio del fin de la humanidad. Aunque también iban desnudos y pintados de azul. Se presagian grandes cambios.
HD: – Tu los has dicho. Por si acaso, evitemos que pase por la tienda de pintura.

- Hola, ¿como te encuentras?
Chiste fácil: Buscándome.
- Bien. Aquí tiene mi radiografía.
Verá que en el fondo soy una bella persona.
- Mmmmm. ¿Qué quieres que te hagamos?
Ismurg, no digas guarradas, no digas guarradas, …
- Regalarme un piso.
Buff, por los pelos.
- En tu boca.
¡NO DIGAS GUARRADAS! ¡NO DIGAS GUARRADAS!
- Quitarme las dos muelas del juicio de abajo.
Por pedir que no quede.
- Pues no podrá ser porqué están alrededor del nervio y la arteria. Nadie querrá tocar eso.
¿Nadie quiere tocarme? Me siento sólo. Me voy a llorar al rincón.
- ¿Alguno de los de arriba? ¿El 18?
Aquí demuestro mis conocimientos en la materia que me informó mi anterior dentista.
- ¡Oh! ¡Sabes los números!
Ja, ja. Soy un crack.
- Sí, lo miré en Internet.
Para repasar que no metiera la pata con los números y poder hacerme el crack.
- Pues repasa porque el que señalas es el 28.
¡Ouch!

La intervención rápida, en menos de un minuto, y con poca sangre. Una palmadita en la espalda y a la calle dónde he ido a buscarme todo el surtido de flanes, yogures, pan de molde y otras cosas para mi delicada dentadura.

(como veo que las conversaciones con Mouse gustan …)

M: ¿Y que me dices que falló en el plan?
I: No lo se. Fui con la idea que iba a ver una película en su casa en el sofá juntitos y me pasé 3 horas montando muebles de cocina del Ikea. Y luego, claro, me hice daño en la mano.
M: ¿Tan grande era tu frustración para que tuvieras que hacerte tantas pa…?
I: ¡No!. Con los muebles. Con lo bien que lo hacía yo a golpe limpio con la mano y fue tocar el destornillador y hacerme daño.
M: Pero al menos recibiste una buena recompensa… ¿no?
I: Un “Gracias, eres un sol“. Faltaron milisegundos para que soltara “Eres un buen amigo“.
M: … (mirada que pasa de “Increíble” a “Eres patético”)
I: … (mirada que pasa de “Ya lo sé” a “Pásame el cuchillo para cortarme las venas”)
M: Al paso que vas te veo volviendo a perseguir a los Testigos de Anchoa y ya sabes que tienes una orden de alejamiento después del Striptease en su centro de reuniones. Todavía lo están desinfectando.
I: No supieron apreciar mi baile vestido de Hello Kitty. Incultos.
M: No te voy a volver a pagar la fianza.
I: Inculto.

I: Dado que no se sobre que escribir preguntaré a mi subconsciente representado en la forma de Mouse. Me voy a arrepentir.
M: ¿Por qué? La gente me adora. A ti no.
I: Me encantan las ofensas antes de desayunar.
M: ¿Por qué no escribes uno de esos post tuyos criticando a alguien o algo y me dejas en paz?
I: Ya he agotado todos los temas. Y hay cosas de las que no puedo hablar, como esa abuela vecina que me amenaza con sodomizarme con una zapatilla y un rallador de queso. Ups.
M: Por cierto ¿Cómo te van los ligues?¿O todavía sigues llorando chupándote el pulgar abrazado a la almohada?
I: Mal. Aunque hay una con la que me llevo muy bien pero seguro que acabo en BAPS.
M: Eso ya suena a chiste.
I: No, un chiste sería si dijera: Los Siete Enanitos quieren ver al Papa. Consiguen una audiencia y le preguntan: ¿Hay monjas enanas? El Papa, sorprendido, pide a un secretario que haga averiguaciones. Rápidamente la consulta es respondida: No, no las hay. En ese instante, entre grandes carcajadas seis de los siete enanitos comienzan a cantar: “¡¡¡Gruñón se ha follado a un pingüino, Gruñón se ha follado a un pingüino!!!”
M: Comienzo a entender el porque existo. Y luego se extraña cuando no se le acercan ni los Testigos de Jehova (1).
I: ¡Esa vez fue porqué “demostré” interés en lo que decían y no estaban acostumbrados!
M: Si por interés pensamos en recibirlos en calzoncillos de leopardo, ponerse de rodillas con los brazos abiertos y gritarles “Soy vuestro Salvador, adoradme el Becerro de Oro”…
I: Soy un incomprendido. Mañana pienso hacer lo mismo en la iglesia del barrio. Ellos me comprenderán.
M: … ¿Y tú no tienes un examen esta tarde?
I: Bueno, sí, … Voy a buscar una cosilla…

(Este post finaliza con el sonido de desespero de un idiota que pasa las páginas de sus apuntes a toda velocidad viendo que no comprende su propia caligrafía. Un gran sonido para tenerlo de timbre en el móvil.)

(1).Curioso que el corrector ortográfico quiera substituirlo por Anchoa. Merece una reflexión.